Виртуозная подборка очень смешного видео

Все мы с детства любим смеяться.

Дети, как известно, всегда больше взрослых смеются, и за свой неуёмный смех частенько получают "на орехи". 
А с годами мы ловим себя на мысли, что стало в жизни меньше поводов для смеха.
А жаль...

Науке давным-давно известно, что смех - это лекарство, и многие врачи, убедившись в этом на практике, назначают своим пациентам лечебные сеансы юморотерапии.

Многие из нас, кто хоть однажды попадал на больничную койку, с удовольствием вспоминают, как соседи по палате "травили анекдоты", и все присутствующие, даже тяжелобольные, смеялись так, что болезнь, казалось, отступала.
Но на самом деле, это вовсе не казалось - смех, действительно, является лекарством, и болезнь, под его натиском, отступает.

Во время смеха мышцы нашего тела рефлекторно сжимаются и расслабляются, дыхание и пульс учащаются, что приводит к усиленному проникновению кислорода в кровь. Обогащённая кислородом кровь увеличивает активность и количество антител, в частности, лимфоцитов и иммуноглобулина А, являющегося ещё и главным борцом с болезнями.
Иммуноглобулин А, как показали исследования, передаётся младенцу с материнским молоком. Замечено, что у весёлых мам-хохотушек детки меньше подвержены простудным заболеваниям.

При смехе в головном мозге происходят чудесные изменения: там вырабатываются эндорфины - гормоны удовольствия, которые снижают болевой порог, а то и совсем снимают боль.
Смех взбадривает не только нервную систему, он ещё и иммунную систему укрепляет.
А это нам особенно необходимо в холодное время года, в сезон простудных заболеваний.

Всё вышеизложенное не означает, что смеяться нужно только тогда, когда вы болеете. Как раз наоборот, смейтесь больше, чтобы быть здоровыми!

Доказано жизнью, что люди, обладающие хорошо отточенным чувством юмора, имеют больше друзей, они всегда желанны в любой компании, с ними всегда хочется общаться, да и просто приятно находиться рядом.
Люди со здоровым чувством юмора имеют повышенную самооценку личности и крепкое психическое здоровье.
И даже если Вы по натуре не слишком смешливы и не "юморист (-ка)", всё равно, старайтесь подсматривать в жизни смешные моменты и забавные происшествия.
Не обязательно хохотать в полный голос, хотя это тоже очень полезно - для дыхательной системы.
Просто улыбнитесь, и почувствуйте, как "кривая" Вашего настроения резко "поползла" вверх.

Многие, увидев что-то смешное, забавное или "прикольное", снимают его на видео и делятся с окружающими хорошим настроением.


Всё, или почти всё, увиденное в этом видеоролике, на самом деле, относится к разряду несчастных случаев.
Тогда почему, просматривая эти сюжеты, смеёшься не просто до слёз, а до истерики?
Да простит нас Бог, за то, что смеёмся над чужим горем. Это ведь не со зла.
Но... Как бы то ни было, это смешное видео является мощным смехотерапевтом.

Если Вам плохо, одолела депрессия, или ещё какая напасть,
посмотрите "5 МИНУТ СМЕХА", и всё как рукой снимет.


***

Виртуозная подборка очень смешного видео

Все мы с детства любим смеяться.
Дети, как известно, всегда больше взрослых смеются, и за свой неуёмный смех частенько получают "на орехи". 
А с годами мы ловим себя на мысли, что стало в жизни меньше поводов для смеха.
А жаль...

Науке давным-давно известно, что смех - это лекарство, и многие врачи, убедившись в этом на практике, назначают своим пациентам лечебные сеансы юморотерапии.

Многие из нас, кто хоть однажды попадал на больничную койку, с удовольствием вспоминают, как соседи по палате "травили анекдоты", и все присутствующие, даже тяжелобольные, смеялись так, что болезнь, казалось, отступала.
Но на самом деле, это вовсе не казалось - смех, действительно, является лекарством, и болезнь, под его натиском, отступает.

Во время смеха мышцы нашего тела рефлекторно сжимаются и расслабляются, дыхание и пульс учащаются, что приводит к усиленному проникновению кислорода в кровь. Обогащённая кислородом кровь увеличивает активность и количество антител, в частности, лимфоцитов и иммуноглобулина А, являющегося ещё и главным борцом с болезнями.
Иммуноглобулин А, как показали исследования, передаётся младенцу с материнским молоком. Замечено, что у весёлых мам-хохотушек детки меньше подвержены простудным заболеваниям.

При смехе в головном мозге происходят чудесные изменения: там вырабатываются эндорфины - гормоны удовольствия, которые снижают болевой порог, а то и совсем снимают боль.
Смех взбадривает не только нервную систему, он ещё и иммунную систему укрепляет.
А это нам особенно необходимо в холодное время года, в сезон простудных заболеваний.

Всё вышеизложенное не означает, что смеяться нужно только тогда, когда вы болеете. Как раз наоборот, смейтесь больше, чтобы быть здоровыми!

Доказано жизнью, что люди, обладающие хорошо отточенным чувством юмора, имеют больше друзей, они всегда желанны в любой компании, с ними всегда хочется общаться, да и просто приятно находиться рядом.
Люди со здоровым чувством юмора имеют повышенную самооценку личности и крепкое психическое здоровье.
И даже если Вы по натуре не слишком смешливы и не "юморист (-ка)", всё равно, старайтесь подсматривать в жизни смешные моменты и забавные происшествия.
Не обязательно хохотать в полный голос, хотя это тоже очень полезно - для дыхательной системы.
Просто улыбнитесь, и почувствуйте, как "кривая" Вашего настроения резко "поползла" вверх.

Многие, увидев что-то смешное, забавное или "прикольное", снимают его на видео и делятся с окружающими хорошим настроением.



Всё, или почти всё, увиденное в этом видеоролике, на самом деле, относится к разряду несчастных случаев.
Тогда почему, просматривая эти сюжеты, смеёшься не просто до слёз, а до истерики?
Да простит нас Бог, за то, что смеёмся над чужим горем. Это ведь не со зла.
Но... Как бы то ни было, это смешное видео является мощным смехотерапевтом.

Если Вам плохо, одолела депрессия, или ещё какая напасть,
посмотрите "5 МИНУТ СМЕХА", и всё как рукой снимет.



***

Смеяться нужно не меньше 30 раз в день.

...
Смех помогает человеку сохранять здоровье, укрепляет его иммунную систему, а также позволяет чувствовать себя счастливым.

Таков вывод опроса общественного мнения, который провела в Великобритании компания "Мальтезрс".
В ходе исследований 81% респондентов заявил, что смех помогает им "быть счастливыми", а для 50% веселая шутка - отличный способ снять стресс.

В свою очередь, британские медики советуют человеку смеяться не менее 30 раз в сутки. Это позволит поддерживать здоровье, лучше работать и сохранять хорошие личные отношения с близкими и знакомыми.

Для того, чтобы поддерживать хорошую "смеховую форму", они советуют постоянно искать в житейских ситуациях веселую сторону, а также как можно больше улыбаться жизни.
Источник.
***

Несомненно, что смех жизненно необходим для здоровья организма человека.

.
О пользе смеха многие годы идут дискуссии.

Всё новые стороны его положительного действия на организм человека находятся, однако, со временем.
Есть на текущий момент даже целое направление в медицине, которое носит название
«гелотология».
Его основополагающий принцип в буквальном смысле заключён в излечении с помощью смеха.

Смех, как было выяснено, действительно продлевает жизнь и помогает предотвратить целый ряд болезней.

Такой эффект связан с тем, что во время смеха в человеческом организме происходят биохимические реакции.
Этими процессами стимулируется изготовление гормонов:
эндорфинов,
серотонинов
и дифаминов.

Помимо этого, во время смеха работают до восьмидесяти различных мышц. Наряду с ними - диафрагма, лицевые мускулы и мышцы живота.
Вместе с тем становится чаще дыхание, что приводит к лучшему кровоснабжению разнообразных внутренних органов и тканей.
Спинные и шейные мускулы, наоборот, отдыхают, что положительно воздействует на головной и спинной мозг.

Осуществлённые специалистами в этой области исследования, показали, что смех лечит физическую боль и неврозы.
Обусловлено это тем, что во время смеха уменьшается количество гормонов стресса.
***

Подарок мужчинам - 31 доказательство женской глупости.

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом.

Дорогие мужчины!

Среди вас есть
супергерои,
козлы редкие,
святые подвижники
и черти полосатые.

Тем не менее я вас всех люблю.
И не я одна:
все женщины этой планеты обречены вас любить
самой горячей и благодарной любовью.

Сейчас расскажу почему.

1. Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2. Иногда вы совершенно не понимаете намёков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3. Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4. Когда вы спите, то стано­витесь такими беззащитными детёнышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5. Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6. Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7. Вы всё делаете всерьёз. Как истинные дети. И это заражает.

8. Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9. Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10. Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11. Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12. Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причём руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13. Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колёса, инжекторы...

14. Вы не мёрзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15. Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16. В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17. Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18. Вы вызываете в нас затаённый трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19. От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20. Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что всё будет как надо.

21. У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22. Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23. Вы довольно смешно танцуете и ещё кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24. Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25. Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26. Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27. Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28. Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29. Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30. Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31. Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
***

Поздравления с улыбкой.

КО ДНЮ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА.
* * *
Я без любви не жил ни дня
И рано гонг давать финальный,
Выходит, лично для меня
Сей праздник – профессиональный.

* * *
Признаююсь, до меня доходит туго –
Ну, почему он свойством наделён
Быть чтимым лишь влюблёнными друг в друга?
А как же те, кто в Родину влюблён?

* * *
День этот актом примирения
Мужьям и женам стал вполне,
Как узаконивший их рвение
Искать любви на стороне.

* * *
Прочь, семейная рутина!
Нам влюбляться не впервой!
День Святого Валентина
Стал игрою ролевой!


ВАЛЕНТИНКИ - 2009
***
Что отмечать? А всё едино!
Их много, новообретённых:
То день святого Хеллоуина,
То праздник патриков влюблённых.

***
Кризисность финансового рынка
Даже день влюблённых омрачит,
Вот пришла из банка валентинка:
«Наш любимый! Погаси кредит!»

***
Предложенье только для блондинок!
Выгоды своей не пропусти:
Покупая триста валентинок –
Пять в подарок. По цене шести.

***
Вот уж, правда – не было забот,
Как не спутать, если всё в новинку:
На китайский лунный новый год
Подарил любимой валентинку.

***
По душе пришёлся россиянам
Праздник, посвящённый всем влюблённым -
Шанс прийти домой не только пьяным,
Но и светлым чувством окрылённым.


DOPPEL HERZ.

* * *

В День Святого Валентина
Я желаю всем мужчинам,
Чтоб в паху их "Doppel Herz"
Бились в ритме 40 герц.

* * *

Источник.

***

Что говорит , а что имеет в виду?

Всегда ли твой возлюбленный говорит то, что думает?


Он говорит: «Я тебе позвоню».
Он думает: « Может и позвоню, если мне не удастся получить телефончик девчонки с бюстом побольше, или уж совсем нечего будет делать».
...Не принимай это слишком близко к сердцу. Память у мужчин довольно коротка. И если ты хочешь, чтобы его пальчики действительно начали тыкать в циферки, означающие твой телефонный номер, убедись, что ты заняла в его голове своё местечко между временем предстоящего воскресного мачта по футболу и размером груди Памелы Андерсон.
Совет: неплохо бы приобрести такие же формы, как у Памелы. Тогда он их точно не забудет.

Он говорит: « Знаешь, я так занят сейчас. Очень много работы ».
Он думает: « Если я сделаю вид, что очень занят, может ты тогда отстанешь от меня?»
...Мужчина – он как кусок мокрого мыла. Чем сильнее ты его сжимаешь, тем шустрее он выскальзывает из твоих ручек. Если ему кажется, что ты слишком ущемляешь его свободу, он быстренько испаряется.
Совет: Не переусердствуй. Позволь ему самому позаботиться о вашем следующем свидании.

Он говорит: « Мне нужно свободное пространство ».
Он думает: « Я хочу, чтобы ты исчезла в пространстве за моими дверями ».
...В отличие от диких животных мужчина не так уж нуждается в пространстве. Если всё же у него окажется таковое, то он просто не будет знать, что с ним делать. И тут же загромоздит его коробками из-под пиццы, батареями пустых бутылок и горами грязных носков. Это просто-напросто вежливый способ попросить тебя поскорее убраться с его глаз долой.
Совет: Собирай чемоданы и удаляйся с гордо поднятой головой и чувством собственного достоинства. Когда он поймёт, какую ужасную ошибку совершил, он побежит за тобой сломя голову.

Он говорит: « Мне нравится, когда женщины играют со мной в «кошки-мышки »».
Он думает: « Не так уж ты и нравишься мне, чтобы играть с тобой в твою игру ».
...На самом деле мужчины сделают всё что угодно, чтобы добиться женщины, которую они очень хотят заполучить. Они будут гоняться за ней, как охотники за добычей, прыгать на задних лапках и терпеливо ждать, когда их пассия станет благосклонней. В то же время они могут заняться любовью с кем угодно, если для предварительных уговоров не потребуется никаких усилий.
Совет: Если вы хотите быстрого секса, без всяких там проволочек - вперёд. Если же в ваших планах нечто более романтичное и серьёзное, примените другую тактику охмурения предмета ваших мечтаний.


Вариаций на данную тему можно было бы привести ещё множество.
Но зачастую всё же мы слышим то, что хотим услышать,
а не то, что подсказывает нам разум.
« Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!»
***

Смех - уроки Хирона.

Природу такого парадоксального явления как смех, уже давно пытаются постичь и психологи, и физиологи, и философы.
По мнению одних, это замаскированная агрессия, по мнению других – изменённый половой инстинкт.

Астрологи считают, что смеяться (и, кстати, плакать тоже!) нас учит загадочная комета
ХИРОН.
Сфера её управления – наше подсознание, а язык, на котором она говорит с нами, – наши же смех и боль.
Смеясь, человечество расстаётся со своим прошлым – почему бы и нам не избавиться одним махом от всех застарелых болячек?
Что же нужно сделать для того, чтобы вновь и вновь не наступать на одни и те же грабли?
Посмотреть на ситуацию со стороны и от души посмеяться. Лишь тогда ХИРОН отпустит своего ученика, но лишь для того, чтобы чуть позднее преподать ему какой-нибудь новый урок.
Время от времени нам приходится кое-что в себе менять.
А вот что именно – во многом зависит от того,
в каком знаке Зодиака находился ХИРОН в год и день нашего рождения.
Его траектория, в отличие от большинства планет, лишена логики и дисциплины. Иной раз этот гость может пробыть в одном и том же знаке Зодиака больше семи лет, а иногда – меньше одного года.
Рассчитать положение ХИРОНА нам помогут специальные астрологические таблицы эфемерид.

Найдите период своего рождения и краткую формулировку внутренней проблемы,
а чуть ниже афоризм, который поможет вам её решить.

Лекарство придумано не нами и не сейчас: советы-шутки от великих мудрецов тоже появляются во многом благодаря подсказке ХИРОНА.


19. 04. 1918 – 30. 06. 1926
17. 02. 1969 – 28. 02. 1977
ХИРОН в ОВНЕ - всю свою жизнь вы мечтаете о сильном спутнике, но почему-то рядом с вами довольно мягкий тип, который далёк от модели супермена. И денег зарабатывает маловато, и полёт не самый высокий! Ещё бы – рядом с такой великой женщиной, как вы, любой Шварценеггер бледнеет и падает в обморок.
Девиз удачи: Коня на скаку? – Ни за что!!! В горячую избу? – ни-ни!!!


01. 07. 1926 – 29. 04. 1934
01. 03. 1977 – 30. 04. 1984
ХИРОН в ТЕЛЬЦЕ – вы, как никто, умеете расставить точки над і, ведь, именно, находясь в Тельце, Хирон обладает способностью обратить в форму то, что лишь витало в воздухе. Доверяйте себе и не слушайте тех, кто пытается вас поторопить.
Девиз удачи: Корова не может быть дойной и гоночной одновременно.


30. 04. 1934 – 31. 08. 1937
01. 05. 1984 – 30. 06. 1988
ХИРОН в БЛИЗНЕЦАХ – легко и уверенно дав кому-то обещание, через какое-то время вы оказываетесь в ловушке: ох, а теперь придётся выполнять!
Девиз удачи: Слово, которое ты не сказал, – твой раб, а высказанное становится твоим господином.


01. 09. 1937 – 30. 06. 1941
01. 07. 1988 – 31. 07. 1991
ХИРОН в РАКЕ – «крокодил не ловится, не растёт кокос» – горестно восклицает ваш Хирон и… возлагает на вас высокую миссию ведения домашнего хозяйства. В бытовых хлопотах видится тяжкий крест, а вещи становятся врагами: они выпадают из рук, путаются под ногами и морочат голову.
Девиз удачи: Как самому собрать телевизор? При помощи совка и веника.


01. 07. 1941 – 01. 08. 1943
01. 08. 1991 – 02. 10. 1993
ХИРОН во ЛЬВЕ – тяжела ты, шапка Мономаха! (Тем более, когда она превращается в колпак с бубенчиком.) Сообщая собеседнику что-то умное, иной раз крайне неприятно заметить, как он украдкой хихикает или в открытую храпит.
Девиз удачи: Иногда лучше замолчать, и тогда тебя услышат.


02. 08. 1943 – 25. 11. 1944
03. 10. 1993 – 20. 09. 1995
ХИРОН в ДЕВЕ – вы тонете в хаосе мыслей и впечатлений, тщетно пытаясь ответить на вопрос: что главнее – яйцо или курица. Из-за обилия повседневной информации почти невозможно чётко осознать, что же происходит на самом деле, и решить, как жить дальше.
Девиз удачи: Самое главное глазами не увидишь, зорко только сердце.


26. 11. 1944 – 16. 11. 1946
21. 09. 1995 – 19. 10. 1997
ХИРОН в ВЕСАХ – какой купить хлеб, квадратный или круглый? Какую выбрать работу, полегче или поденежнее? Кому-то, может быть, это и просто. Но для вас ситуация выбора – стресс: вы очень боитесь ошибиться. И, как назло, выбирать приходится поминутно, изо дня в день, всю жизнь!
Девиз удачи: Раскаиваться в неверном выборе – значит, прибавлять к уже содеянной глупости другую.


17. 11. 1946 – 06. 11. 1948
20. 10. 1997 – 15. 12. 1998
ХИРОН в СКОРПИОНЕ – страус прячет голову в песок, но в душе у вас творится такое… Вашему Хирону-страусу больше всего хочется сражаться и побеждать, только вот поле боя странное – общественный транспорт, рынок и родная кухня. Где же размах?
Девиз удачи: Смелость города берёт, а потом не знает, куда их девать.


07. 11. 1948 – 09. 11. 1951
16. 12. 1998 – 22. 12. 2001
ХИРОН в СТРЕЛЬЦЕ – эх, тройка, птица-тройка! Ваша мысль несётся с бешеной скоростью, ваши мечты опережают одна другую, гениальные идеи порой не дают уснуть… Обидно, что до дела доходит не всегда. То времени не хватает, то настроение какое-то «неправильное»… Хирон в Стрельце – это кипучий лентяй, но так ли это плохо, ведь он же великий генератор идей!
Девиз удачи: У того, кто ничего не делает, всегда много помощников.


25. 10. 1901 – 30. 04. 1904
10. 11. 1951 – 27. 02. 1955
ХИРОН в КОЗЕРОГЕ – до чего же не хочется всенародно упасть в глубокую лужу в дорогом бальном платье да из роскошного экипажа! А каково на чопорном званом ужине уронить свой бокал в чужой салат! Больше всего Хирон в Козероге опасается показаться кому-то смешным, поэтому изо всех сил напускает на себя (и на вас) чувство собственной важности. Неудивительно, что поневоле иной раз вы сами себе создаёте нелепые ситуации.
Девиз удачи: Только умный человек может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нём всю жизнь.


01. 05. 1904 – 03. 04. – 1910
11. 02. 1955 – 19. 02. – 1961
ХИРОН в ВОДОЛЕЕ – хвала и критика в равной степени будоражат ваши души и действуют на вас как самый настоящий допинг: хочется стать ещё лучше, сделать ещё больше. Но как трудно жить, когда слишком долго не ругают и не хвалят, не вызывают к доске и не ставят оценок. У вас сразу наступает полная апатия – вас словно и не существует на свете… «Гладьте меня или бейте, только не молчите» – восклицает Хирон Водолея.
Девиз удачи: Всё равно когда-нибудь продадут, только сам назначай цену.


04. 04. 1910 – 18. 04. 1918
20. 02. 1961 – 16. 02. 1969
ХИРОН в РЫБАХ – вы, безусловно, обладаете своеобразным даром пророчества: только слово молвите – оно сбывается. Иной раз хоть в каком-то карикатурном, но вполне узнаваемом виде.
Девиз удачи: Молчите, принцесса, вы так невинны, что можете сказать совершенно ужасные вещи!


Хирон разительно отличался от своих грубых собратьев-кентавров.
Мудрец и шутник в одном лице, он воспитал многих героев.
Последним из них был Геракл, который случайно ранил своего учителя отравленной стрелой.
Хирон отказался от бессмертия и ушёл в царство Аида, а его тёзку-планету астрологи обозначают значком, похожим на ключик.
***

Новогодние развлечения для взрослых.

Новый год наступил и праздник в самом разгаре.
Все уже наелись, напились, натанцевались.
Пора развлечь гостей, чтобы не заскучали.
Вот несколько предложений для небольшой компании.

ЛУНОХОД.
Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится.
Затем кто-то один, у кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой.
Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несёт свой бред.
Самое главное - не смеяться.
Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", - и ползти к дивану.
А тот, кто на базе, даёт ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля.
Например, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом - N", "произвести с Луноходом - N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода - M", "исследовать особенности конструкции Лунохода - N" и т. п.
Почувствуй себя космонавтом!

ЗМЕИНЫЙ КЛУБОК.
Пишутся бумажки с названиями частей тела и сворачиваются так, чтобы их нельзя было прочитать и складываются в какой-нибудь мешок.
Затем первые два человека берут по бумажке.
И прижимаются теми частями тела, которые указаны в бумажках.
Затем второй человек вытягивает вторую бумажку, где написано к какому месту должен прикоснуться третий человек.
Далее свою бумажку (точнее две, но по очереди) вытаскивает третий.
И таким образом по цепочке, пока не закончатся все участники игры.
Затем всё начинается по второму кругу, не расцепляясь.
Первый хватается за последнего, второй за первого, и так до тех пор, пока не закончатся бумажки, или пока будет не хватать гибкости.
Смешнее всего ведущему, который видит эту абракадабру.

ПИСАЮЩИЕ МАЛЬЧИКИ.
Ведущий объявляет название: "Писающие мальчики".
Это уже настораживает.
Выбираются трое-четверо желающих (мужчины), желательно под градусом.
Инвентарь: 3-4 стакана, желательно побольше, 3-4 бутылки пива.
Игроками пиво зажимается между ног, наклонно, горлышком вверх. Руки отводятся назад.
Задача: быстрее соперников налить пива в стоящий на полу перед игроком стакан.
Ведущий поздравляет победителя и предлагает выпить заполненный им же стакан.

ВЕРЁВОЧКА.
Необходимо, чтобы большинство собравшихся до этого в игру не играли.
В пустой комнате берётся длинная верёвка, и натягивается лабиринт так, чтобы человек, проходя, где-то присел, где-то переступил.
Пригласив очередного игрока из соседней комнаты, ему объясняют, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт, перед этим запомнив расположение верёвки.
Зрители будут ему подсказывать.
Когда игроку завяжут глаза, верёвка убирается.
Игрок отправляется в путь, переступая и подлезая под несуществующую верёвку.
Зрителей заранее просят не выдавать секрет игры.

ШУТОЧНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТЕСТ ДЯ ВЗРОСЛЫХ.
Этот тест можно провести устно, а можно раздать гостям маленькие листочки бумаги и карандаши.
Пусть каждый честно ответит на 10 вопросов "да" или "нет".
1. Верите ли Вы, что в следующем году всё будет ещё легче, чем в этом?
2. Будете ли Вы сожалеть, если заснёте, так и не дождавшись конца новогодних развлекательных программ?
3. Надеваете ли вы на новогодний вечер что-нибудь в соответствии с предсказаниями восточных астрологов?
4. Нравятся ли Вам гости, которые приходят к Вам с поздравлениями после четырёх часов утра?
5. Считаете ли Вы, что новогодний праздник - достаточный повод, для того, чтобы помириться с тем, кто с Вами в ссоре?
6. Следите ли Вы за соблюдением диеты за праздничным столом?
7. Посмотрите на своё отражение в ёлочном шарике. Смешно?
8. Если поздно ночью к Вам придёт незнакомый Дед Мороз, впустите ли вы его?
9. Испытываете ли Вы бурную радость после того, как часы пробьют двенадцать раз в новогоднюю ночь?
10. Верите ли Вы, что этот тест поможет Вам пролить свет на свою дальнейшую судьбу?

Ответы.
"ДА" И "НЕТ" ПОРОВНУ. Вы уравновешенный, вдумчивый человек, а потому в будущем году у Вас всё должно идти гладко, без бурных событий, всплесков, но, может быть, чуточку скучновато.
"ДА" БОЛЬШЕ, ЧЕМ "НЕТ". В силу Вашего жизнелюбивого характера и эмоциональности Вас ожидают приключения самого разного свойства. Но следует ли бросаться в авантюры, не обдумав заранее все возможные последствия?
"НЕТ" БОЛЬШЕ, ЧЕМ "ДА". Вы смотрите на вещи трезво, но вот оптимизма Вам не хватает. Поэтому Вам не помешает в будущем году общаться с самыми разными людьми, поменьше сидеть дома - иначе Вы рискуете превратиться в закоренелого скептика.
***

Новый год и Рождество (афоризмы).

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
(NN)

Пожелание "Счастливого Нового года!" чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
(Роберт Орбен)

Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало ее ненадолго, потому что жить-то надо!
(Александр Кулич)

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
(Неизвестный американец)

Несколько десятков новых годов делают человека старым.
(Эмиль Кроткий)

Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!
(Янина Ипохорская)

Рождество: сезон обмена вещей, которые тебе не по карману, на вещи, которые тебе не нужны.
(NN)

Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.
(Американская мудрость)

Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих!
(Уильям Клод Филдс)

http://www.myworld.cv.ua/nov_god/aforizm.htm
***

Выбирай авто по Зодиаку!

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всём быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясётся над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперёд; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком). Это крепость, склад, блиндаж. Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колёсах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Ещё сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом.

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережёт экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина всё равно поедет.

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - всё время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывавшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, так же, как её хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живёт новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, дарённому железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под Козерогом...), или хотя бы долго молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъёмы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый Козерог ездит по плану (карте местности) и жёсткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.

Водолей - как и Близнецам (тоже воздушная стихия), подойдёт двухколёсный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло. Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы - подойдёт английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грёзы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждёт впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...
http://astrolog.net.ru/
***

40 чисто женских моментов поведения.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит причёску.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец, или щекочет кисточкой из волос себе щёку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда бельё застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить бельё сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мёртвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются? Посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдёт все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскалённой гальке или песку женщина идёт на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесётся к этому обстоятельству и спокойно застегнёт брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несёт груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперёд большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берётся за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40. И ещё: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

DemiLara:
-"Ха-ха!
Правда, прикольно узнать, какими нас видят мужчины?"
***